– C’est une femme qui entre dans un magasin de jouets pour acheter une poupée Barbie à sa fille. Elle demande au vendeur qui lui
présente les différents modèles disponibles.
Il lui dit :
– Il y a la barbie adolescente à 18 euros, la Barbie adulte à 32 euros et la barbie divorcée à 350 euros
La femme s’interroge :
Pourquoi la barbie divorcée est aussi cher ?
Et le commis lui répond:
Parce qu’elle vient avec l’auto de Ken, la maison de Ken, le bateau de Ken…
– Il y a quatre âges dans la vie de l’homme :
Celui où il croit au Père Noël ;
Celui où il ne croit plus au Père Noël ;
Celui où il est le Père Noël ;
Celui où il ressemble au Père Noël.
– Le Père Noël a réussi à s’infiltrer par une cheminée minuscule et il atterrit dans une chambre ou dort une merveilleuse femme nue.
-Zut! dit-il. J’ai encore du me tromper d’adresse…
Alors il regarde longuement le beau corps endormi, il baisse les yeux sur lui-même et il murmure :
Si je lui fais quelque chose, je ne peux plus remonter au ciel. Mais si je ne lui fais rien, je ne peux plus remonter la cheminée…
– Deux jeunes enfants à l’école pendant la récréation.
T’as demandé quoi pour Noël ?
Un Tampax.
C’est quoi ça ?
Je sais pas, mais avec tu peux faire du cheval, de la gym, du vélo…
– Un petit garçon écrit au Père Noël:
Cher Père Noël, je suis orphelin et n’ai jamais eu de cadeaux, pourrais-tu m’envoyer 100 euros, s’il te plaît.
Le facteur, ému par la lettre fait une collecte auprès de ses collègues du centre de tri, mais ne parvient qu’à récolter 50 euros, qu’il envoie au garçon.
Il reçoit une nouvelle lettre:
Cher Père Noël, je te remercie pour ton argent… mais ces enfoirés de postiers m’en ont piqué la moitié !
– Un garçon demande à sa mère :
Maman, qui est mon père ?
Le Père Noël, répond la mère, hargneuse.
Comment ça, s’étonne le gamin.
Comment ça ? Il est venu la nuit, il m’a fait un cadeau, et on ne l’a plus jamais revu !
– C’est l’histoire d’un commercial qui part en voyage d’affaire pendant les fêtes de Noël.
Pendant son voyage, il décide d’envoyer un cadeau à sa femme restée au Portugal.
Le colis arrive alors chez son épouse. Elle l’ouvre. C’est un pantalon sur lequel est écrit sur la jambe droite : « Joyeux Noël » et sur la jambe gauche : « Bonne Année ».
Au téléphone, sa femme le remercie pour son cadeau et rajoute :
J’espère que tu viendras me faire la bise entre les fêtes…
– Un accusé au tribunal
Les achats de Noël
Nous sommes fin décembre et le juge du tribunal correctionnel est de bonne humeur. Il demande au prisonnier :
Quelles sont les faits qui vous sont reprochés ?
On me reproche d’avoir fait mes achats de Noël trop tôt!
Mais ce n’est pas un crime ça. Et comment ça, trop tôt!
Ben, avant que le magasin n’ouvre…
– Blondes et sapin de Noël
Deux blondes décident d’économiser un peu et se rendent dans les bois pour trouver un sapin pour Noël.
Au bout de deux heures de recherches intensives, la première harassée s’exclame:
– Bon j’en ai marre, le prochain qu’on voit avec ou sans boules; on le prend !
– Une chorale répète pour la messe de minuit du 24 décembre. Le curé décèle quelque chose d’anormal.
Pour en avoir le cœur net, il demande à chacun des membres de chanter seul. Vient le tour de Patrick. Celui-ci y entonne bruyamment :
Léon ! Léon !
Patrick ! Arrête ! fait le prêtre. Tu tiens ton livre de chant à l’envers. Les paroles c’est «Noël, Noël»…
– Un petit garçon se plaint à ses copains d’école :
Quel radin, ce Père Noël ! Au lieu des cadeaux, il a déposé, sous le sapin, la boite de chocolat que mes parents planquaient dans leur armoire !
– Bicyclette de Noël
Dis papa,qu’est-ce que c’est une fiancée ?
Une fiancée ? C’est comme si je t’achetais une bicyclette à Noël et que tu n’aies pas le droit de t’en servir avant les grandes vacances !
AH ! C’est ça une fiancée… Mais je pourrais quand même jouer avec la sonnette ?
_ Le soir du réveillon du 31 décembre, une grand-mère est mourante dans son lit.
Le docteur du village lui rend une dernière visite pour accompagner ses derniers moments.
Le grand-père, son mari anxieux attend dans la cuisine.
Le médecin sort de la chambre de la mémé et vient voir le pépé
– Monsieur, votre épouse va mourir ce soir, elle est dans un état comateux
Le grand-père qui n’entend plus très bien va voir sa femme dans la chambre
La grand-mère lui demande:
– Qu’est qu’il a dit le toubib mon chéri?
– Ma chérie j’ai pas trop compris… il a dit que t’étais dans un état comme ma-queue.
– Nom de Dieu Marie Joseph! s’écrit la mamie, et bien je ne suis pas prête de me lever alors!!!
_ Quel est le voeu le plus cher de la dinde à Noël?
Fêter le Nouvel An et être en bonne santé pour la Nouvelle Année …
- Une prostituée demande à une autre.
Qu'est-ce que t'as demandé au père-noël cette année ?
L'autre lui répond :
50€, comme à tous les autres !